《第三者的誕生》讀後感

第三者的誕生

多謝讀書會，我地拍拖啦 同時間，今日邀請大家成為我地嘅第三者，一齊出軌，一齊傾吓出軌

有冇諗過，點解咁多年，無論點樣加以懲罰，都係有出軌/婚外情？

《聖經》十誡有兩條

1. 不可姦淫。
2. 不可貪戀人的房屋、妻子、僕婢、牛驢，並他一切所有的。

《第三者的誕生》 作者支持還是反對外遇？ 佢無答NO 希望大家聽完呢本書之後

唔好無frd做，因為我幾認同

第三者嘅三觀，可能不正 反思外遇，切忌矯枉過正

（可能無frd做嘅書，太前衛，而我好認同 Esther Perel >30年 婚姻治療師 TED 2 《the affair》 金球獎）

⓪前言

「外遇可以係毁滅，亦可以係淬鍊 了解，比放手更具療癒力。」

❶外遇：了解婚姻同自我嘅窗口 ❷幾幸福都會出軌，無人可以避免 ❸婚姻制度係時候要被檢討

作者「支持/support」 唔指責=/=寬恕、理解婚外情=/=搵藉口

唔好只為判斷「對錯」、「兩極化」

❶我地對「出軌」有偏見

傾向將問題歸咎於個人缺點 習慣批判、繃緊、強硬對話方式 杜絕深入理解

詞彙偏見

如果由詩人講：冒險者、情人

如果一般人講：騙子、背叛者、性成癮、蕩婦、色情狂、拈花惹草

標籤受害者、犯錯者 治療師：關注遭背叛一方

有人因為婚外情先來到呢個世界 有人因為出軌，先搵到終生伴侶

出軌原因 抵抗、一時衝動、反叛、好奇心、確認自己吸引力，保護婚姻（犯禁可能帶來生機

❶⓪什麼是道德錯誤？

民意調查： 出軌行為91% >>>超越亂倫

人類複製，83% 自殺，77% 離婚，24% 多重伴侶，3%

❶點定義外遇？

好多夫妻去到婚外情先首次談論話題

「即使係最唔正當嘅慾望，其實都係人性」

一個念頭都算？ 買condom？ 自慰？ 發夢？

出軌定義不再屬於宗教，屬於人民 更加自由、更模糊不清

夫妻間應有自己嘅定義！

美國人30至70%有外遇（sex) 90年開始女性「覺得被」外遇提升40% 男性保持穩定

將定義擴展至「性交」外 浪漫戀情，kiss、其他接觸 女大學生有外遇嘅情況>男大學生

大家都講大話，男偏向誇大、女偏向否認

婚外情=錯誤行為 95% 有機會會照做 95% +不被發現，人數大增🫠

作者三個定義

⑴秘密 反問，私隱權邊界去到邊？ 親密感需要完全透明化嗎？

⑵情慾效應 渴望人哋嘅渴望，特別，吸引注意力

有啲婚外情不著重性，而著重渴望 引起愛情的係我哋嘅幻想，唔係人地

反問，虛擬性愛算唔算？

情慾應該係私人？ 情慾有冇自由架呢？

思想、夢境、回憶、自慰、仍思念舊情人，算唔算背叛？

尊重私隱同自主性，反而係親密象徵

成功維持情慾樂趣嘅夫妻 通常係神秘性、不掌控對方情慾 正因難以捉摸、先想共同探索

⑶親密感 會唔會真係真愛？ 不含感情，所以唔算背叛？

「如果你稱之為不忠，你可能只係褻瀆桌絕的愛情」

「有時，我地定義外遇；有時，外遇定義我地」

❸外遇療程？（skip)

⑴危機期 安全、不批判、安頓強烈情緒 建議書寫，宣洩或者讀出信件傳送俾對方 被背叛者感到滿足，先有機會聆聽 由出軌者，擔任回憶任務 主動

分享相遇往事，真誠悔恨係重要修復工具 雙方要恢復均衡權力

⑵建立意義期 探索如何發生、扮演咩角色？

⑶願景期 了解佢哋嘅未來 心理健康、子女、生計、是合是離

❹ 背叛行為（skip) 好難劃分等級 出軌反應，同嚴重性不成正比 有人頂唔順性幻想 有人覺得逢場作戲

好多因素影響 金錢、孩子、性病、預謀、即興、羞辱、自我懷疑、閑話和批評、特定的人、性別、時間、地點、社交網絡

❹⑴ 呷醋

醋意係毁滅性力量，亦可以係愛情嘅同伴

好矛盾 「我地需要愛先可以呷醋 但如果我地有愛，我地就唔應該呷醋」

「正因潛藏第三者嘅存在，夫妻關係先更牢固」

聖奧古斯丁： 「若不呷醋，則未相愛」

70年代，醋意被認為係愛情中「自然」情緒

醋意可能係性慾嘅最後「餘燼」 如果連醋意都消失，婚姻關係就會完全枯萎 希臘文「zelos」狂熱咁解

❹⑵ VS妒忌

妒忌係兩個人，呷醋係三個人

妒忌：你得唔到想要嘅

呷醋：你失去你擁有嘅嘢

浪漫愛情係上癮行為 腦中活躍部份同吸食可卡因或者尼古丁一樣 要停止思想同戒毒一樣

⑶唔好報復（skip 唔會消除心中敵意 唔會伸張正義 唔會令事情了結 只會令難受感覺繼續流傳喺心中

愛情報復行為最終只會弄巧反拙 應當理解內心憤怒，而唔係加以消滅

腦中幻想 寫係私人日記 放低筆記同時將念頭放開 或者擬定雙方都認為妥當嘅賠償行為

報復最好嘅方法 保持快樂，努力提升自己

❺唔一定要講真話

「心懷惡意地講真話 比你講嘅所有大話仲可怕」

好多出軌者同作者講 「佢地發生婚外情，係第一次停止欺騙自己」

主流觀點：想要和好關係=坦白內情

尊重，未必要和盤托出 考慮對方獲知真相後能否應對？

保護性掩飾，勝於直率揭露 誠實態度可能造成更大傷害 「我寧願你冇講」

EG.死前懺悔？子女隱瞞？

「要和盤托出 最重要考慮對方知道後能否應對」

傳統方式： 治療師不應隱瞞實情 出軌者必須結束婚外情或完全坦誠

佢嘅取態： 不做無謂揭露、開放秘密原則 絕無秘密會令治療師綁手綁腳

「我地假設講個秘密出嚟 道德上更勝於隱瞞，更有自動療癒效果…」

❻私隱Vs秘密

「現代愛情假設，知情=親密」

私隱=知道存在，但不加以討論 秘密=有意誤導他人

只要唔好合理化出軌就可以

一旦知道真相，就要承擔知道真相後果

「真相唔等於事實，真相都有好多種」

大家都假設出軌者不應擁有任何私隱權， 其實咁樣無法改善信任

偵探式問題 （醜陋真相）> 調查式問題（意義與動機） 做過幾多次？ > 點解？意義？尊重？

❻點解會出軌？

我地嘅文化：婚外情一定有人犯錯

症狀理論：以婚外情作補償，填補空洞 焦慮型依附、避免衝突、長期缺乏性愛、孤獨感

NoNoNo！佢唔係病

我哋唔應該假設世上有完美婚姻

幸福婚姻都有婚外情 係「尋找自我」、「自我認同」嘅表現

①尋找另一版本嘅自己 最令人陶醉：唔係搵新伴侶，而係搵新自己

路燈效應，醉酒佬唔會喺跌咗嘢嘅地方搵嘢，只會喺有光嘅地方搵嘢

唔應該從婚姻搵答案！ 從婚姻中搵問題，唔係解開分愛情嘅正確鎖匙

【完美婚姻點解都出軌】 「平行時空」 冇可能成為終身伴侶？不如做情人 因為太完美，試吓未試過嘅嘢

明知有地心吸力，都係想試下飛

犯禁係天性，細個鍾意匿埋 偷偷摸摸，做衰嘢 又擔心俾人發現，又想僥倖逃脫

情慾公式 吸引力+障礙=激情

② 讓人感覺活着 「存在式婚外情 」切入生命的本質

婚姻乏味生活 婚外情重生、更年輕、更釋放

性慾意味着生命的能量，處處與死神交戰 —弗洛伊德

通常發生事故或者悲慘事件就會有婚外情 無助同脆弱，外遇係一種反抗行為

「對外遇嘅期盼 就居住喺我哋基本嘅心靈精神之中」

③拖累女性渴望嘅力量（skip

⑴婚姻制度化，由自由獨立>承諾責任 ⑵太熟悉，親密感取替神秘感 ⑶去性愛化，擔任賢妻良母、管理家庭

❼外遇經濟學，俾錢算唔算出軌行為？ 「壓制賣淫行業，將摧毁這個社會」

伴侶擔起父母角色，就會產生 「愛與欲分離」—弗洛伊德，聖母妓女情結

同伴侶過於熟悉，對性關係嚟講係一個麻煩

老婆太似媽媽啦 太親近嘅話，性愛會變成有亂倫之意 反而婚外情會變成輕微犯禁

妓女從未令男性諗起 受苦嘅母親、操勞嘅妻子 無需為歡愉付出關心同責任

淫蕩會減輕男性嘅恐懼

❽性都有精神層面！(skip 男子氣概：假定男性總係性慾無窮 不能撥起，一定機械故障

男性傾向，外面搵、不複雜情感嘅性關係 安撫內心不安，如自慰、俾錢性交

唔使緊張，一定輕鬆！ 無需誘惑，唔會被拒！

俾錢，買緊一種心理自由

❾性成癮？病？ 並無正式認可嘅診斷標準 點樣先算多少？ 點樣先算正常？ 點樣先算自然？

一門大生意，並無科學根據 通常係治療師主觀評斷

更多係「性慾缺乏症」

女性好少被診斷為「性成癮」 我哋寧願視佢為「愛情成癮」

某啲男性覺得被冠上疾病之名係好事 因為消除佢哋嘅羞恥心

❶❶背叛的根源(skip

背叛係因為伴侶不忠？ 呢個假設到底啱唔啱？

婚外情嘅受害者，唔一定係婚姻嘅受害者

搵第三者解決婚姻不幸福嘅問題，睇嚟係懦弱嘅行為，但亦可視為勇敢嘅行為

EG. 婚姻虐待

受困於婚姻中 與對婚姻忠貞不二 係兩回事

老公對老婆好差 老婆因此出軌 該道歉嘅人係邊個？

工作霸佔佢嘅時間 搵到個人有好多時間陪佢 難道不忠嘅係我？

當婚姻變成家庭管理企業 婚外情就好似沉悶散文中，突然出現一首詩

❶❷Sexless marriage （skip Google搜尋結果。遠超其他婚姻問題

如果一方對性需求堅決不予回應，長達一段長時間，咁樣唔係單一半侶制、而係獨身主義

無性婚姻評論者： 一年做愛小過10次，同冇做愛差唔多 15-20%夫妻處於呢個類別

*達標唔代表滿足 例行公事，有人認為做家務仲開心

敷衍一下=「憐憫的性愛」

「發生婚外情，唔係為咗逃避原本嘅婚姻，而係為咗繼續留在其中」

第三者好似一個支點，令夫妻得以平衡

文化強調，一係離婚，一係默默承受 結果好多人心照不宣揀第三種出路

❶❸尊重第三者（skip 第三者或者情人，唔應該被忽視或貶低

佢哋唔係天真、絕望、孤獨嘅女性，只係願意擁抱任何形式嘅愛情

我地會問 婚外情會唔會係等待曙光嘅愛情故事？ 如果真心相愛？ 如果各自嘅婚姻都係錯誤呢？

情人被剝奪（合法）權利而深受其痛

就算要分開，都唔應該果斷結束 應該做「冷卻法」 承認、感謝對方感情 對虛假承諾作出道歉 清楚畫出界線 明確表示結束感情

請當佢係一個人，需要支持、唔係譴責

❷婚姻的本質 歌德：愛情是理想之物，婚姻是真實之物 將兩者混淆，必受懲戒

《婚姻的歷史》： 婚姻=政治、經濟、以利益為先的事，真愛只有在婚姻之外才可能存在

她成了別人的財產，為確定孩子、遺產是誰

嬰兒潮： 女性主義、避孕藥、墮胎權利 *1960年無過失離婚法 女性有權離開，要留住佢哋就要更好理由 婚姻品質標準＾＾

現代愛情： 好似一項實驗 只係「想要」性行為、自由、自我意識表達、人權嘅表達

Into-me-see Intimacy 親密感 看見我內心

「好多要係想要同理心同認可」

婚姻嘅期望： 佢係最好嘅朋友、值得信賴知己、最深情嘅戀人，既要熟悉又要新奇，既要舒適又要緊張

我地提出無盡嘅要求 誓言堆得越高，越擔心做唔到

我地將原本婚姻以外尋求嘅事 放咗入去婚姻概念入邊： -浪漫愛情 -共同放棄無節制性愛 -自由同承諾的完美平衡

出軌，因為婚姻承諾做唔到

根本 以消費者心態 看待 愛情 買咗返屋企，發現少咗啲零件 「唔係當初咁諗」 「要嘅唔係呢啲」

因為你有無限選擇 你會FOMO，有比較心態 無休止搵更好，不斷追求令你唔會快樂

「我地對幸福有超高期望，更容易不忠」

下一世代： 性、婚姻、生兒育女，全部分開 可以凍卵

婚姻，唔再係基石，做晒其他嘢先結婚

❶❹婚姻需要新選項？ 莉莉絲神話，亞當第一任妻子 證明「第三者」，神話已經有

多數人一聽到「性開放」嘅婚姻關係 已經亮紅色警報

封閉式婚姻/排他性合約 並非防止婚姻災難的保障

非單一伴侶，會唔會比離婚有更好結局？ 連思考可能性都唔願意？

單一伴侶制點解唔廢除？ 真正嘅婚姻就要有承諾？ 點解只可以對一個人作出承諾？

只要有規則就有人違規

婚姻之外唔可以有性行為 反而助長冒險精神

❶❺ 單一伴侶制嘅反思

「點解只可以對一個人作出承諾呢？」

單一伴侶制前提： 若果你真心愛對方，就唔可以再鍾意其他人

呢個制度應該採取「選擇加入」嘅形式

與其懲罰單一伴侶測試唔達標嘅人 不如直接承認呢個測試難度太高

愛上他人=自然現象 應該擁有自主權，選擇係咪要採取行動

「外遇只係非單一伴侶的其中一種 而且係缺少共識嘅一種」

有冇一種合符倫理嘅非單一伴侶制？

❶❻新嘅婚姻制度（婚姻改革者）

重新定義婚姻，不應以「專屬性行為」作定義 重新定義「忠貞」，性愛排他性==忠貞

不排斥其他情人，加入多重伴侶網絡 追求「真心」「選擇」同「真實」

《性與婚姻治療期刊》 單身人士1/5曾採開放式關係

牛津字典2006年 polyamorist 開放式關係 建立具意義嘅連結 並非追尋即興性關係及短暫歡愉

前衛人士認為：越自由，關係越穩定 一世對一個人忠誠，係非常困難嘅事

乜情況最吸引伴侶？ 「就係當佢被別人吸引嘅時候」

開放式關係 唔一定損害親密感，有時反而會促進

「雜交者努力做愛，開放式關係努力對話」

新形態家庭： 四個人共同撫養兩個孩子 佢男朋友嘅老婆一齊過嚟住

以往好多婚姻改革 跨越宗教、種族、文化、再婚、性愛革命

應該俾時間、更開放咁 俾婚姻改革者嘗試佢哋嘅諗法

婚外情混亂不堪 反而新婚姻制度比較井然有條

大多數事物具有灰色地帶 唔好跌入「一係支持」「一係反對」嘅典型僵局

將來會唔會有多人婚姻？ 婚外性行為可唔可以同婚姻共同存在？

❶❼結束婚姻(skip) 婚姻失敗=/=錯，不惜代價維持婚姻先係錯 我地應該莊重地結束婚姻

離婚都需要儀式，抹隨往日誓言 別讓婚外情蒙蔽過去美好婚姻

唔係要捨棄過去種種，先可以離開得理直氣壯 冇必要抹煞自己嘅過去

離婚唔係終結，而係重組 寫告別信，懷念、珍惜、祝願 過去有錯誤，至少而家做對了

❶❽婚外情之後仲想繼續？(skip)

⑴受傷者：受困過去，坐監，所有嘢都重提舊究，道德高地

⑵重建者：放下過去，集中整固關係，埋沒自我，為咗唔想家庭破碎，寧願壓抑睇A片

⑶探索者：浴火重生，害怕失去對方，不急於結束，分開錯誤與傷害，改用「我們」，明白答案並非非黑即白，婚外情有正面影響

❶❽從婚外情領悟到咩？

-唔希望大家去試一場婚外情

-「婚姻安全說」只會自取滅亡

-沒有一種環境能防止愛 「性慾只係淺睡，隨時都會醒來」

-學習與「不確定性」「誘惑」「幻想」和睦共存

-自由誠實地談論渴望

-認同第三者嘅存在=確定伴侶性慾嘅獨立性

-承認事實：伴侶不屬於我們，隨時拜拜，時刻感恩同理解、關懷、珍惜、全心全意

-攜手合作，適量犯禁，走出舒適圈 Eg.開獨立account同對方講色情短訊 Eg.放個仔俾外母湊去二人世界 Eg.性派對、成人早餐、三人行……

-信任唔一定要「知道所有嘢」 -信任係一種面對未知嘅自信 -信任也是假扮成諾言的危險

承諾同自由係相輔相成嘅

承諾會帶嚟安全感同開放性

同對方相處感覺自由同有活力 亦都能夠加深彼此嘅承諾

-讓渴望流動，樂於讓誘惑進入關係